​分手后我挽回了，但为什么都跟之前不一样了？

分手后我挽回了，但为什么都跟之前不一样了？

学员自述

因为我的不信任，男朋友跟我分手了，我拼命挽回，他说给我一次机会，但对我的态度都变了，像陌生人那样，都是我找他聊天，他偶尔会找我游戏，但如果我不找他，我们几天都可以不联系。

他不会主动找我，我说了晚安，他也不会回我晚安了，我想问问他是等我说分手吗？是冷暴力吗？

“他说给我一次机会”

当他说出来这句话的时候，你就应该知道你们这次的复合是不可能回到过去了。

因为这个人和你复合时候的态度是居高临下的，他完全占据了你们感情的支配权和主动权：

他在复合的这段关系当中，不需要主动，不需要做什么，一切都是你来负责。

他从一开始给自己的定义就是一个高高在上的裁判，他并不是你的另一半，而是一个时刻在等着给你的行为表现做评判的人，这就是为什么你感觉你们之间的感情回不到过去了。

很多人分手之后也会有这样的感觉：当初的确是我做错了，我也愿意去付出行动来弥补我的过错，但是为什么到了最后我都已经让步这么明显了，我还没有换回当初的想要的感情？

理由很简单：因为你们之间的心理地位差出现了严重的不平等。

我们首先要来纠正一个很多人心中一直错误理解的概念：

我们在挽回对方的时候的确要做改变，但是我们做的改变是让自己变得更好，并不等同于我们一定要去补偿对方。

的确我们会因为我们在感情当中的一些错误伤害了那个人，但是真正负责的态度并不是去无止境的去妥协和让步，并不是不经反思把对方的诉求当做最高标准的去要求自己。

这个差异很难理解，我用几张图来表示：

你看，你最大的问题可能就是在于：

你努力去挽回对方的方向，并不是“我先反思我自己，改变我自己，然后看看我们能不能求同存异”——你努力去挽回的方向，是一步步的妥协和退让：我听你的，都听你的，只要你回来什么话都好说。

所以他才会说出来那一句“给你一次机会”：

因为在他看来，在挽回的过程中，你已经主动承认了所有的错误，他自己没有什么好反思的，所以既然你要复合，那么所有的责任你来承担，两个人的关系你来维护。

所以，你们两个人的感情现在已经失衡了，你才会觉得这个人就算挽回回来了，也是形同陌路：因为之前你们的感情是平衡的，而现在他完全占据了一个高位，你们关系的本质已经变化了。

所以，我给你的建议是：

再次审视你们之前分手的原因，再认真想想自己是不是真的需要这样的感情。

你说你是因为不信任的原因提出来的分手，那么或许当初你提到分手的时候，你内心已经觉得对方不是一个能够和你长期相处的对象了。

而对方一分手，因为不习惯一个人的生活，以及对于过往感情的怀念，你过于感性，却忘记了当初的想法：你开始不停的努力挽回对方，结果一点点让你们彼此之间的感情失衡，让对方觉得什么都是你的错，自己无需反思和维护你们的感情。

按理来说，真正放下过去重归于好的复合，最重要的就是既往不咎重新开始。

但是现在你们的感情状况已经完全变样了：

你过于感性，把对于这个人的补偿心态变成了唯一的行为指导；他过于疏离，把你们的感情当成了他恩赐给你的一个机会。

这样的感情是十分畸形的，可能从一开始复合就是一个错误。

试想：如果他真的是一个想和你好好相处的人的话，那么这个时候当你已经主动认错，并且真诚表现的时候，难道不应该抓住时机维护你们的关系吗？

但是他现在无动于衷，好像把你“主动求和”这件事当成了一个感情中的筹码。

所以我觉得：且不论过往的感情如何，最起码复合之后的这段感情，我看不到你们两个人可以走下去的希望。

所以，我觉得这件事可以当做是一个教训，它会告诉你：

虽然我们在失恋之后的确要检讨自己，要反思自己的错误，但是并不是所有的分开都要我们承担全责，我们挽回的时候也必须想清楚，我们真正是想要让自己拥有爱人的能力，并非不择手段的让这个人回来。

即使我们真的很想挽回对方，也不能一直的低姿态和退让：因为当我们这么做的时候，对方会失去维护关系的动力和想法，这对于两个人来说都不是好事。