「转」女朋友对我很失望怎样挽回
「转」女朋友对我很失望怎样挽回
女朋友对我很失望怎样挽回
就这么说吧，失望型分手后，女人的想法，取决于你的做法。她们既怕你纠缠，又怕你不纠缠。
但我必须告诉你们复合的黄金秘诀：只有克制，才能得到你想要的！
你们很多男人败就是败在了这一点上，对自己不够狠，对对方也不够狠，对方稍微对你冷淡了一点吧，就要死要活得到，那他不吃定你还能吃定谁？
所以我真心觉得，想要在恋爱里不吃女人的亏，就一定要把狠刻在骨子里。如果在一段关系中，你连这种心态都没有，动不动就情绪崩溃，指责他，愤怒的想要骂他，想要吵架。
那么他本来觉得自己是错的，但被你这么一折腾，他对你的疚感就会全部消失，甚至他也懒得再付出了。
包括分手也是，当你确定对方想和你分手，那就洒脱点，一言不合地离开，彻底消失在对方的世界里。
不要一会儿死乞白赖地纠缠，又一会儿去刨根问底，抱怨谴责对方，这些都没有半点意义，只会让对方更加看不起你，更加庆幸自己当初和你分了手。
恋爱的本质是相互需要，共同满足。所以分手了，就不要继续上门去纠缠对方，跟对方发小作文啊，或者发一些很emo的朋友圈......
复合靠的是情商和恋商，不是你的小聪明和小情绪，首先你得思考，对方分的时候在想什么？
女人的怀疑：他会为了我改变吗？
当一个人总是试图改变另一个人而无果的时候，她的信心会逐渐减少，多次尝试失败之后，甚至会怀疑自己，“是我没有能力，是我不配吗，我不值得吗”。
她本来是肯定男友是十分爱她的，可是她每一次愤怒的质问对方“你为什么听不进去我说的话呢”，对方回馈给她的都是忽视的时候，她不免会怀疑自己的重要性。
“他不在意我的想法，可能是因为我于他而言根本没有那么重要”
“他不成熟不是他的错，只是因为我不是对的人”
“如果遇到了对的人，我想他应该才会真正的百依百顺吧”
因为她感受到了自己在这段感情中或许是微不足道的：如果他真的很爱我，又怎会不重视我。
她会跟别人说：他不是真的爱我，每个人都更爱的是自己，他不会像他谁说的那样，为了我什么都愿意做。她会跟自己说：也许我就是不值得他爱。
强势的表面背后其实是强烈的需求感，她需要爱人满足她的诉求，来证明自己的重要性，摆脱自己内心的悲观和怀疑。
怀疑是一把打开软肋的钥匙，在外人眼中她总是很坚强也很冷静，知道自己想要什么，但是其实她内心住着一个左右摇摆的自卑的小孩，会因为爱人对自己的态度不停的动摇。
如果这个小孩的需求被忽视，她便会觉得真实的自己不会被接受，也不会相信现在的爱人会始终肯定自己的想法。
“他总有一天会受不了我”，于是她不断的挑毛病，提要求，在另一半的隐忍和牺牲中确认自己的价值，找被爱的感觉。
所以她会说你很自私，你只顾自己，你根本就不在意我的想法，我即便生气伤心，你也不会为了我改变现状。这些表达背后，是多么的脆弱和卑微。
思维结果：我做什么都没用
面对另一半的无动于衷，她的需求就是女孩的小心思，永远也不会被猜中。
她会反思自己会不会太过分，但是又会纠结“我不是那种什么也不在意的人，我就是受不了，如果我可以什么都不在意，那我就不是我自己了”
在保持自我和尊重对方的天平上来回挣扎，于是她对现状感到无力，没有得到足够的爱和重视，而且做什么也改变不了，那就只好逃避了，因为跟另一半说分手，一切都就解脱了。
她的这种解脱方式怎么看都是一种逃避，但是当局者迷，她不会意识到自己在逃避问题，她只会觉得另一半才是无可救药的。
在她各种发脾气各种坏情绪之后，无计可施的她感觉自己救不了这段感情了，随之而来的就是深深的疲惫感。所有的分手都不是突然之间决定的，一定是积怨已久。
我身边有个女性朋友，她男友是直男一枚，被甩了以后还是很懵：怎么那么长时间都忍下来了，这突然就受不了我了呢？他四处求和，求到我这里来，希望我能在中间说和说和。
其实看着他俩兜兜转转这么多年，我觉得他俩不是完全没可能的。但是想挽回靠我去说和是没多大效果的，我跟这个男生说，你想复合被她拒绝，不是因为她对你没感情了，只是因为你的缺点让她望而却步。
她觉得你这个样子以后跟你在一起没指望，所以才用失望两个字当分手理由，那么如何再给出希望呢？
这件事也好办，对症下药就是了,我给出的几点建议：
1，认可自己的决定
很多人努力的去改变自己，想让对方满意，却总是达不到想要的效果。
即便自己装作已经做出改变成功让对方回头，却仍是短暂的和好，日后总是会再次爆发问题导致二次分手。所以你如果想做出改变，首先学会认可自己的决定。
例如为挽回这件事，你所做出的努力不是为了乞求一个人回头宠幸你，而是为了解决自己的不足。
你从外形上，从精神面貌上改变自己，也是为了让自己变得更好，更积极向上。沉溺在自己的舒适圈里固然舒服，但是没有尝试过走出舒适圈又怎知道那不是另一种舒适呢？
所以说不要把改变想象的很痛苦，做出决定之后就要认可自己的决定，并努力去做。
比如说减肥这件事，你可以列出短期目标和长期目标，找人结伴互相监督，一步步实现自己的目标。
2，在主要矛盾上展示男人的带领
女人在选择伴侣上面虽然说介意的事情很多，但是更多现实告诉我们，她们是需要被带领的。
为什么越求她越没用呢？因为你的乞求给她的感觉是，你只是为了挽回她做出承诺，这样的你对她来讲更没价值。
对分手后的前任来说，做的远比说的重要，通过一些实质性的行动才能让对方对你产生改观。
她提出的所有的问题，比如“两个人不能共同进步”“结婚以后怎么办”等等的，你都可以提出解决的方案。
比如说做出详细规划，未来几年之内成长的目标，结婚想达到多少存款。
要做到这短短的两个承诺并不容易，你需要全面提升自己。
自律
责任心
行动力
及时的沟通和表达
共情力
自信心
坚定的决心
每一个因素都能影响你挽回的进程。我还是要强调一遍，如果你只是想应付这一次的感情危机，不对自身的缺点重视起来的话，那你没有必要付出那么多努力。
如果你觉得自己做不到，那不如趁早放弃。如果你觉得自己非复合不可，我相信你最终会做到。
不要继续的软弱下去，让对方不停的表达“我需要你怎样怎样”，而是要站起来让她知道“我能给你提供什么，我能带领你一起成长，我能为自己的所有决定负责”这才是提供希望。
在沟通中你必须要肯定的告诉对方“我是爱你的”，别一直强调“我为了你什么都愿意改”，那没用，我说过了做的比说的有用。
而你说什么有用呢？认同对方，照顾和抚慰对方内心悲观的小孩才有用。
“我知道你害怕以后过得不好，你相信我，我可以做到，我可以不再幼稚，因为我以后为了你也要变成熟起来”肯定的给对方被爱的感觉，是必须要去做的。
3，在小细节上利用对方的依赖性，给对方创造价值
在我的人格侧写中，闺蜜这种性格的人，找对象之前是十分慕强的，所以才会在分手时用“懒散，没追求，不成长”等的理由。凡是这种个性的人，一旦进入一段感情，其实对对方的依赖性远比自己想象的大。
比如说她一遍遍的嫌弃前任对于未来没打算，但是还会一遍遍的给对方机会，因为她在打击对方的过程中，自己也能得到满足，仿佛这个男人是亟需我去拯救的。
所以我督促他，激励他，打压他，就像一个母亲督促儿子好好学习一样，母亲是有成就感和责任心的。
这就是她对这段感情的依赖，她之所以一次次的给机会，是因为她看似为这个问题烦扰，其实潜意识里也对这样的相处模式有归属感。
那么现在我们想让她再给出一次机会，就要想办法再唤起她对这种归属感的渴望。
你也可以这样做，比如偶尔的“骚扰”对方“我找不到洗洁精了，你原来都用的什么样的啊，放在哪里，为什么我找不到”
“怎么才能把肉切的厚薄均匀又不切到手，怎么你切起来就那么容易呢？”找一些这样的小问题，以前都是对方在操心的小问题，去求助。
你会看到她仍然对你很不耐烦，但是最终她会跟你说怎么办，这个过程就是满足对方价值感的过程，她会觉得你仍然是一窍不通的生活小白，你还是离不开她，自己仍在被需要。
那种对于“被需要”的依赖感一旦被唤起，她一定会心软，会动摇。如果对方拒绝也不必慌张，我们也可以继续合理化"
我们当不成恋人还不能当朋友吗，让你帮我个忙都这么小气~"一次次合理化以后，只要对方跳进我们的框架，那就离她被扎中心锚不远了。
其实挽回一个人是要讲究策略的，除了你自己的决心，重要的是看到对方的核心需求，根据双方的性格特点，扬长避短，各取所需，这样的亲密关系才是能够长期稳定的。
那些只求一时复合不讲究改变和进步的，最终还是要为原先的情感问题所累，重蹈覆辙。所以说不要急于求成，要稳扎稳打才行。
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